Por beber en horas de trabajo.
*El mensajero de una oficina ubicada en el séptimo piso de un edificio, toma el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llega a su lugar de trabajo, comenta a sus compañeros:
-¡Me violaron en el ascensor!
-¿Quién te violó?-pregunta alguien.
El mensajero contesta:
-No sé, pero creo que se trata de un gerente.
-¿Y por qué sospechas que es un gerente?
El mensajero responde:
-Es que tuve que hacerlo todo yo solo.
*En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?
*Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.
*Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice:
-Bravo! Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
-Pues eso tambien lo hago yo!
-Si?
-Si, y mucho mejor que el leon.
*-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
*Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad.
Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex...
- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...
*Va un puto caminando por la playa, y se encuentra una lámpara:
-Ay, que suerte, cómo en los cuentos!!!
La frota y sale una enorme columna de humo, entonces aparece un Genio...
-Ordena amo estoy... para servirte?
-Ay, un genio, y me puedes concedre tres deseos? (Con el tonito) Pos... ya que me queda...
-Entonces quiero tener mucho dinero, alajas, abrigos de piel, muy pero muy rica...
BOOOOMMM (chispas humo y demás)
Concedido...
El amricón todo enjoyado y con mucho dinero ahora pide muy emocionado:
-Ahora quiero estar rodeado de mushos mushashos, guapos y fuertezotes...
BOOOOOMMM (etc, etc)
Concedido...
El maricón muy emocionado dice para si:
Me quiero morir!!!
BOOOOMMMMM, (ya saben que pasa)
CONCEDIDO,...
*Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo. Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.
*En una fiesta de maricas:
-A ti en que te gustaria reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
-A mi en un pastel!
-Y porque en pastel?
-Para que todos me metan el dedo!
-A mi una tortilla!
-Y porque una tortilla?
-Para que me calienten por delante y por detras!
-Pues a mi en telefono publico... porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.
-En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.
*como hace un gay para quitarse un condon???? R: se tira un pedo
*Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice:
-Adios, guapo!
-Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitan)
-Ah! bueno! Adios, cielo!
*Dos mariconchis en la cama dormiditos. Entra un rayito de sol por la ventana y con la luz se despiertan.
- Hola mi rey !!
- ¿ Como dormiste ?
- Bien ¿ y tu ?
- Yo tambien, pero ... fijate que me duele la prostata. ¿ No me revisas?
- Claro, volteate.
*Se empina y su amigo le mete medio dedo en el culo.
- ¿ Por aqui ? Palpandole por la derecha.
- No
- ¿ Por aca ? Palpandole ahora por la izquierda.
- No tampoco. Mas adentro.
- ¿ Aqui ? metiendo todo el dedo.
- Un poquito mas adentro.
- ¿ Aqui ?
- Si, ahi, ahi.
- Oye, pero es que aqui hay algo ... a ver ?
Saca la mano y dice:
- Oye !!! Es un Rolex !!!
- Happy Birthday to You ...Happy Birthday to You!!!
*Esto es un pervertido y un maricon en el ascensor y va y dice el pervertido:
-Me follaria hasta a una mosca...
Y va y hace el maricon:
-ZZZZZZZZZZZZ (simular el batir de las alas)
*Llega un marica quejandose de un dolor agudo en el trasero con el doctor y este le dice:
-A ver, desnudese y doblese aqui en mi mesa de auscultacion. (Cuando lo hace, el doctor observa que este trae; claveles Hortencias, y una orquidea encajadas en el trasero.! y el doctor le dice:
-Pero que diablos es esto? Que trae usted aqui?
-Aaaay.! ingrato! poco romantico.! Como querías que te las diera?! sin adornos ni nada?!!!!!
*UN AMIGO (JUAN)LE DICE A OTRO (PEPE)...
-¿TE VIENES ESTA NOCHE A MI CASA?
PEPE ACEPTA Y KEDAN DESPUES DEL TRABAJO....
DESPUES DE LA CENA JUAN LE DICE A PEPE...
-VEN AQUI, TE VOY A ENSEÑAR UNA COSA...
SE METEN EN EL BAÑO Y EN LA BAÑERA HAY UN COCODRILO...
-MIRA LO Q HACE... (DICE JUAN)
ENTONCES LE DA DOS GOLPES EN LA CABEZA AL COCODRILO... Y EL COCODRILO EMPIEZA A CHUPARLE LA POLLA A JUAN....
PEPE SE KEDA ASOMBRADO...
Y LE DICE JUAN...
-¿KIERES PROVAR?
Y PEPE RESPONDE...
-VALE..., PERO A MI NO ME PEGUES TAN FUERTE...!!!
*llega el hijo con el papa y le dice oye papa acabo de tener mi primera experiencia sexual le contesta el papa enserio hijo sientate cuentame
le contesta el hijo hay no puedo aun me duele
*DOS MEXICANOS SE ENCUENTRAN EN LA CAMA Y UNO DE ELLOS SE LA ESTA PONIENDO AL OTRO. ELQUE ESTA ARRIBA PREGUNTA:
"TE GUSTA"?
"SI, ME GUSTA",CONTESTA EL OTRO.
"TE DUELE"?
"SI ME DUELE",CONTESTA EL OTRO.
Y "ENTONCES, PORQUE NO GRITAS"?
Y, PORQUE SOY BIEN MACHO.
*Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
-Dime que haceis aqui en todo el santo dia?
-Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf?
-Si, por que?
-Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime, te gusta el futbol?
-Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido!
-Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de futbol. Mira tu que el mes proximo tiene que venir Butragueño. Otra pregunta, eres maricon?
-No, por que me preguntas eso?
-Porque me parece que no te van a gustar los miercoles!
*Dice que habia un maricon que era tan maricon,que apagaba la luz para que se lo comiera el coco¡¡¡
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